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一人带俩娃,间歇性心情失控,当妈真的只能这么累吗?

作者:admin 发布时间:2019-05-11 19:48:09 浏览次数:326
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卷首语

大家好,我是堂小南的挚友桃子妈~,

是一个酷爱心理学的自在撰稿人、中年少女。

假如你有关于家庭联系、儿童心理、教育困惑之类的问题,欢迎来信发问,方法如下:

(来信默认可做信箱资料,在本公号发布。)

发问:

你好,我一个人带两个孩子,老迈男孩4岁,老二女孩儿2岁。我想讨教一下怎样操控自己的心情和接收孩子的心情,尤其是在时刻紧迫,孩子又不听话的情况下?

今日早上,我一个人帮两个孩子洗漱、穿衣服,预备送老迈上学。

起床时,老迈状况就不是很好,刷牙的时分,他心情大迸发。

由于刷完牙,他想自己放掉池子里的水,但我不知道,手比他快,就直接放掉了。他就气愤了。

我一开端试着承受他的心情,想方法安慰他,我能做的都做了,但他的心情仍是欠好。

渐渐我就开端有心情了,但我强忍着,十分难过,后来趁着自己进屋换衣服的时分,在屋子里大喊了两声,发泄了一下。

其时我特别想自己一个人待一瞬间,可是早上都在赶时刻,没有这个地步。

紧接着,二宝从小屋出来的时分把门关上了,老十五年等待候鸟电视剧迈正想进屋,见门关了,就冲妹妹发脾气大喊。

我看了就好气,觉得大宝很无理取闹,他想进屋,妹妹又不知道,他怎样能对妹妹这么粗犷!

我操控不住了,就对大宝吼道:你凭什么对妹妹乱发脾气!

但一起我意识到,我也在乱发脾气啊,所以我赶忙进屋,自己镇定了一下。

老迈被我吼了,看我真的气愤了,就不敢那样说话了。可是我很懊悔,仍是觉得自己不应吼孩子,我看过许多文章,知道吼孩子的坏处,知道自己在操控心情方面需求学习。

但我一个人带两个孩子,真的身心俱疲,我在想,我每次压着怒火安慰孩子,孩子是不是仍然能发觉我的不耐烦,所以感觉也很欠好,不承受我的安慰?

可我真的累,每天做不完的家务、哄不完的孩子,彻底没有自己的时刻。

我也很想等孩子睡着了,自己看看书,但每次孩子真睡着了,我也看不进书了,并且我常常在反思自己做的欠好的当地,精力紧绷了太长时刻,就只想放纵自己追追剧、或许直接睡觉了。

我老公便是甩手掌柜,是育儿路上的拦路虎,盼望不上。

有一段时刻,我看见我大儿子就烦他,不愿意接近他,感觉他一点也不心爱。现在现已没有这种感觉了,我猜我那时是不是郁闷了?

当然,我还不至于像网络新闻里那样有自杀、杀孩子的可怕想法,可是想想自己早年是个脾气多么好的人,现在自己都厌烦自己,真的很懊丧。

我看到有些人,边带孩子边学习,孩子带的好,自己也成长了,为什么我做不到?我仍是太懒了吧。

完来信,感觉你是个挺心爱的妈妈,并且,你能发觉自己和儿子负面心情的来历,能够运用“自己去房间里大喊两声”、“自己镇定一下”等方法,现已十分棒了,请不要在自我苛责了。

说实话,有太多妈妈和你相同了,等娃睡着了,也只想追追剧和打打游戏呢!

并且你剖析的很对,当你自己烦躁时,压着不发火,孩子相同能感遭到你的心情,所以他们也没方法镇定,精力相同高度严重,预备随时在你“压不住”的时分跟你对立。

你的问题,在于太火急的想为孩子的心情“担任”,如同你没能安慰他们,便一人带俩娃,间歇性心情失控,当妈真的只能这么累吗?是你“做的欠好”,你的心情会被孩子带动,正是由于你不能承受“自己做的欠好”。

咱们来捋一捋“刷牙、放水工作”吧,首要,儿子起床心情就不太好,或许是没睡饱或许起床气,但无论是什么原因,其实与你无关。

你发觉了,想关怀,问一句“你是不是没睡好?”就足够了,假如儿子没有流露向你求助、撒娇的意思,你大能够不再做什么,答应他带着欠好的心情去完结洗一人带俩娃,间歇性心情失控,当妈真的只能这么累吗?漱和上学前的预备工作。

儿子由于你手快放掉了池子里的水,不高兴。这时你只需说“本来你是想自己放水,我不知道,下次我会先问问你,或许更稳妥的方法,是你提早奉告我,你要自己放。”

孩子由于任何事气愤,处理模板都可所以“替他说出原因+供给防止同类问题的具体做法”。

当然,孩子的坏心情往往还会继续一段时刻,可是“消化”自己的心情,是孩子有必要体会和学习的工作,只需他不至于呈现砸东西、损伤自己或妹妹等过激行为,你都不必管他了。

别的,4岁的孩子,对时刻的了解不是那么精准,尚不能了解分、秒、时的概念。

可是你能够开端培育他这方面的才能,而不是每天早晨自己掐着点催催催。

敦促只会让孩子烦躁,一起掠夺了孩子自己规划时刻的时机,最堵心的结果是,孩子上了小学,仍然什么事都依靠你提示,变成写作业要催,睡觉要催,不催就不动,乃至催许屡次才动一下。

学龄前的孩子,你能够这样帮他树立“时刻感觉”:

比方,孩子刷完牙,你夸他,哟这次3分钟之内真的自己刷完了呀。

或许孩子画一幅画、组装玩具,完结之后,你也能够说“花了快半个小时,看来你真的很用心呀。”

总归,在孩子完好做完一件事,回忆很明晰的时分,有意识的提示他,这个进程用了多少时长。 还能够买个小沙漏,约请孩子跟你竞赛穿衣服啦、竞赛收玩具等等,渐渐培育孩子对不一起长的“敏感度”。

最终,大宝冲妹妹发脾气,假如妹妹被吓到了,及时安慰妹妹。但不要去苛责大宝,不要常常充任两个孩子之间的“仲裁者”,孩子之间的联系,让他们自己去磨合。

大宝惹妹妹不高兴,妹妹或许宽恕他,也或许一段时刻内不睬他了,假如大宝真的比较过火,信任妹妹也会有自己的抵挡方法一人带俩娃,间歇性心情失控,当妈真的只能这么累吗?,这些“天然结果”自身会给大宝“经历”,促进他反思自己的行为,并且这个进程中,两个孩子都能取得名贵的“交际经历”。

除非俩孩子打得快让对方受伤了,其他情况下,多调查、少干涉。

一言蔽之,答应孩子不高兴,答应孩子自己处理对立,心大一点,管少一点,当妈就不那么累了。

你说老公在育儿方面是甩手掌柜,那么要求他分管家务总是能够的吧,假如他回绝,你也能够强硬一点,不收拾他的东西,不洗他的衣服,不做他的饭。

END

特别提示:

假如你的来信跟孩子相关,

请注意写明孩子的性别年纪。

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